2005年的最后一次爱恋

孤独小寒

双龙活鱼？<br>
去过几次~~<br>

fish

华玉意料之中的烂醉，我扶着摇摇摆摆的他去了我的出租屋，我觉得我的地方好歹还有热水，还有我可以给他洗洗。这是我当时真实的想法。没有一点暧昧。<br>平时不动声色的人更容易选择宿醉的方式来发泄，更容易因为一点触动而不能自持。别人我不敢说，华玉就是这样的人。所以我发誓我以后是不会招惹他了。<br>真正醉了的华玉很安静，白白的皮肤透着红晕。眼睛始终闭着，阖着长长的睫毛， 惹人爱怜。我用毛巾泡上热水以后轻轻的给他擦脸，他因为热气的蒸腾微微的皱眉，还发出轻轻的撒娇似的抗拒的声音。但还是很乖的让我给他擦脸。我没有弟弟，但我被人这样的“服侍”过，当时蒙蒙胧胧的没有感觉，其实是很舒服的，不管是从身上还是心里。他就是个孩子，一个需要人来关心，需要人来爱的孩子。我有点暗暗喜欢他选择了我来倾诉，选择了我来麻烦。我在家虽然是独子但是我是我整个家族里平辈里最小的，所以我从来都是被照顾的，冷不丁的自己来照顾别人，却觉得很受用，我喜欢这种也被别人需要，也可以做别人依靠的感觉。<br>我把华玉安排到了我的床上休息，我自己睡沙发，拿着手机给大麦发短信，内容不外乎是吃没吃饭，吃了什么，当然结尾的时候会加一点，我在想你之类很肉麻的话，这是我每天的功课，我乐此不疲，大麦好象也不讨厌，每次回的短信也一样的肉麻。然后我才象是终于完成了一天所有的事情可以安心的睡着了。熟睡的华玉打起了轻轻的小鼾。我拌着鼾声入眠，竟美梦无数。<br>
<br>第二天起床的时候，华玉醒了却一直就是不起，我那天要和导师见面就先走了，走之前他对我说，“你放心把我仍这啊，你就不怕我把你的东西都偷了去卖啊？”我故做藐视的眼神说“小玉玉（呵呵，便宜小占一下！）我先走了你再睡一会吧，这个屋子里的彩电冰箱和热水器是房东的你别整坏了，剩下的你就可劲儿造白吧，别把屋顶掀了就成。”躺在床上的华玉一骨碌起来，掳起两袖子说：“今天有仇报仇，有怨报怨了！哈哈。”我白了他一眼，径直走了。<br>晚上回来的时候我傻眼了，因为我的东西被整理的井井有条，连煤气灶都被他擦的雪亮，而且我的床上还放着一件崭新的夹克，还有一张纸条“棚子，昨天把你这弄乱了真不好意思，今天替你整理就算是赔礼了，谢谢你昨天晚上照顾我还替我擦脸，别看我喝醉了其实我都是知道的，真的很感谢你，我看见洗衣机里有你昨天的夹克，上面还有我吐的东西，真不好意思，所以我给你又买了一件，我眼光不好你将就着穿吧。还有我昨天说的话，其实都是醉话你可千万别相信啊。最后，再谢谢你了。我下午有课先走了。” 我的第一反应就是：丫真有钱！那夹克！那可是新款耐克的！

荷叶盖饭

我是新来的,今天看见这个帖.<br>
很棒~~~加油 哦~``

fisher

都过这么久了呢，也没个人来顶一下，俺来支持！

林檎

哼

林檎

.......<br>
回家就回家，不过说好了，不准打脸哈~~

等等等等

那就打PP吧~~<br>

fish

很好，我一直很喜欢耐克的衣服，纯欣赏的，我喜欢看他罩在肌肉发达的模特身上所具有的整体效果，但是一件真正的耐克的夹克放到我的面前的时候，而这件耐克不是我买来的时候，是我无功而受禄的时候。我就连试穿一下都没有了兴致，我在想华玉是真有钱呢还是真傻当冤大头，我这个人的确是不错，但是也犯不上这样来笼络我啊，要知道我这个人是滴水之恩涌泉相报的啊，你现在无原无故的送我件耐克我明天还还不得以身相许啊（嘿嘿，如果是那样我倒是很乐意的。）我拿着衣服杀到了图书馆，看见安安静静看书的华玉，我把他拉到一边，再把衣服往他身上一扔说“你什么意思啊，有了耐克的衣服那我还拿什么配啊，那我还不得去再买耐克的裤子和鞋子啊，你存心要我倾家荡产你就高兴是不是啊，告诉你我可没有这个闲钱，这衣服你自己留着吧，我看你的衣服不是耐克就是阿迪的你穿比较合适啊， 不要用那种下定决心的眼神看着我，也不要告诉我你要去给我买齐了啊，你有多少钱让你造白啊，你要是真想谢我的话以后我打群架的时候你来帮忙就行。”我本来想用最后一句话来转个话题，要在平时华玉早就说上了，“就你？打群架？我去救你还差不多啊！”说点什么这件事也就过去了。可是今天好象是不行，一改往日的开朗，居然很正经还有点忧伤的说 ：“棚子，你知道吗？这是我第一次送别人东西呢，你是嫌东西不好，还是嫌弃我，不想要我的东西。我昨天说了什么话那都是醉话，我把你当我最好的朋友的，你知道吗？”完了，看来我的转移注意力作战计划完全失败，等等，他昨天晚上什么醉话也没说啊，再说我也把他当好朋友的啊，这些都成立那也犯不上给我耐克啊。不过我就是心软，就是看不得这样的一个美少年可怜兮兮的站在我的面前，就是受不了他眉目巧笑倩兮的攻势，所以我有了我有史以来第一件耐克的夹克。我预感我对华玉的纵容和让步使我对他越来越有依赖感，这种感觉很奇怪，不是因为我需要他而产生的依赖感而是因为他需要我而产生的依赖感。是不是华玉也有这样的感觉呢？第一次尝试被别人依靠，被别人需要。我有一种前所未有的受用和欢喜。

晴天有树

管好你家的得了<br>
他要是在惹我我就削了他的皮..

fish

似乎，我开始用一种过于戏剧化的结构和情节模式在继续我的故事，生活有时候的确比你想象的要傻B，比无聊的电视剧还无聊，比矫情的小说还矫情，但是永远不要以为你可以掌握生活.其实不是，最傻的那个就是你了，至少我是这么认为的，就好比我总是以为我可以把握自己的命运，我是我自己命运的主宰，我都用我的文字我的语言刻画，描摹，叙述甚至是批判了多少遍了，我还不了解她？可事实就是，不是。生活永远是高于你的，是你无法主宰的，她要把你当猴耍你一点招都没有，记得QAF里有一句BRAIN的感叹“这个世界还有不是同性恋吗？”上帝很奇妙，他创造异性恋的同时也创造了同性恋，也在创造同性恋的同时创造了喜欢有同性陪伴，甚至和同性有亲密接触的异性恋。的确有很多缺少父爱的人发展成了同性恋，可不是每一个同性恋都是因为缺少父爱。的确很多同性恋在寻找伴侣的时候依循的是父亲或是兄长的模式，但是不是每一个寻找父亲或兄长的关爱模式的人都是同性恋。这是一个辩证法的问题，作为一个从小接触马克思列宁主义毛泽东思想邓小平理论培养的人应该牢牢地掌握这种分析事物看待世界的方法。可惜，我没有做到。所以下面的故事大家可能也大致的猜到了。<br><br>
<br>华玉一如既往的对我依赖，我开始用一个资深的GAY的眼光看待他，疑人盗斧的典故颠覆不破。我开始把他当作了一个还没有COME OUT 但已对我心仪的懵懂的雏儿，一如当时大麦眼中的我。当这个完全是主观臆想的结论在我的脑中开花结果并根深蒂固的时候，我对他就不像是以前的那种对弟弟的宠爱，而是带着几分想入非非的狡猾。也许这就是男人的劣根性？我没有太多的想法。所谓忠诚，所谓爱情，我没有把这种东西上升到那种阶段。毕竟我还没有造成不忠的事实。我心安理得。-------------人总是会犯混，可惜我当时并不知觉。<br>
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<br>他邀我去金州玩，还特别声明只有我和他，我欣然付约，我们在沙滩上裸足而行，快乐的追逐；我们在小餐馆里吃物美价廉的海鲜，还喝着小酒；我们乘着酒兴放浪形骸的在海滩边高歌，根本不在乎路人诧异的目光。。。。。。