一转眼，我的大学生活竟然也要进入尾声了，前段时间觉得心里闷闷的，现在，都懒得去想了，我这几年，得到了什么，失去了什么，我有多少多少愿望没有实现，现在一股脑都想起来，又有什么意义。说实话，红楼梦那样的中国古典文学，我看不下去，但我深刻理解那种繁华原是一场空，万事终归尘与土的东方悲观主义哲学，所以我看了几页红楼的繁华描写，再一想最后的曲终人散，就压根不想再看下去了。

    看完了《未名湖畔的爱与罚》，感觉心里满溢着很多东西，幸福、快乐、悲伤、失落。看着书里两个人的大学四年在文字间流逝，感觉就像是放电影一样，快进了自己三年的大学生活，很显然，我不可能有那么精彩的生活，如他们一般。但那一天我在悔恨自己无能的时候，我又告诉自己，其实，我应该注意到，我一个人的时候，竟然做了很多我为之自豪的事情。我一个人背上行囊去很远的地方旅行，我一个人克服着困难站在聚光灯下，我一个人考过了无数的科目，我一个人拿到了许多优秀的纸面凭证，我一个人为自己的职场未来打开了一扇大门，我一个人。当然，这其中必然会有很多人给予我帮助和配合，但是从没有一个肩膀给我依赖。我曾是一个多么依赖别人的人，曾经让家人担心我不能独立生活，但事实是，我独立能力很好，在他滚蛋以后，我很少依赖任何人，我甚至由衷鄙视那些不知所谓的人，我享受着奖励和赞扬，我戏弄着那些妒火中烧的卑微家伙。这些，都是那个只想着守在他背后的我，不敢想象的未来。其实，正因为我是一个人，我才知道我真正需要的是什么，我才知道我应该理智的做什么。爱情，她来过，她让我快乐过幸福过，不过她走了，我选择不去看她远去的背影，而是去做我应该做的事。

    小说里的两个人太完美，却也太矛盾，所以我不把他们当成是可能真正存在的东西（据说作业就是于雷的原型，有钱有才有外貌，但只是一个很会玩的哥哥，而且陈可是他没追到的直男和他某个朋友的混合体，囧），但我把他们放在我心里，好比是宗教信仰，你永远不能确定神祇的存在，却在悲伤时对他倾诉衷肠。北大的帅哥会是什么样呢？北大的状元里面能有多惊世骇俗的帅哥，那这么多年的高中生活，他都没在温柔乡里沦陷，可真是冷若冰霜的人啊。我有时候也会想象，我简单对自己的脸动几刀，会不会也能挤入“惊世骇俗”的行列里？当然，我知道我不会那么做，我干嘛对自己求全责备呢，这张脸，它会有喜欢它的人的，以前有，现在有，以后也会有，这就够用了。当我回想起来，自己用它得到过的好处时，我就知足了。亲爱的脸，虽然你没有小说主人公那张脸一般可以倾倒众生，也没有网络红人那样妖孽的姹紫嫣红，但是我爱你，我绝对没事不拿刀折腾你！

     大学，大学是个什么东西？都过完了我也不明白。但我的大学肯定很好玩，因为可以有两次报到，两次毕业典礼，两个学位证书，我是个lucky dog。虽然我没有在舞台上，为台下黑压压的自以为有票看表演就很牛逼的同学们高歌一曲，也没有装傻充愣的逗台下的人群一乐；虽然我也没有用着大家的公款合理的吃喝玩乐，美其名曰社会实践；虽然我也没有牵着一个小姑娘的小手，在大马路上扮演灰太狼和红太狼这样令人作呕的戏码；虽然我也没有不用扬鞭自奋蹄的弄个科技大奖回来光宗耀祖；但，我想我应该是满意的。我得到了更多，多的我都无法一一列举，多到我满脑子都是那一张张美好的记忆。要说，我没学会什么最让我后悔，我想，是学会成功的爱一个人。

    关于那个奇妙的圈子，我觉得我像是掉进树洞的匹诺曹，那个世界和我是同性质的，却不合适出现一个故事里。但是作为在仙境里的匹诺曹，进退都不合适，只能站在原地。你说，网络上认识的人真能彻底理解彼此吗？即使生活根本没有交集。应该是能的，可我怎么都觉得，网上的那个我不是我，和网友见面的那个我也不是我，还是日常生活里的我是我。可是，按理说，应该是网络给了人们一个脱下面具的空间啊，可是我不需要它的黑暗舞会，我只是需要说点心里的话，虽然现实里我也可以和现实里的密友说这些心里话。所以这个仙境，让匹诺曹满面茫然。

    大学，大学主要就是这些了，上课、作业、吃饭、睡觉、上厕所占去了大部分时间，但记忆里的却是这些往往只是瞬间的事情，时钟啊，滴滴答的就转过了好多圈。

    看完我的大学回想，你和我有想说的话吗？如果你有，不如加我Q吧，我们或许能聊的很开心，在这个闷热里透着寒意的怪异夏天。

                                                                            O(∩_∩)O~